Способы защиты от рекламы в сети надо двигать в массы,помогите тому кто рядом избавиться от задниц по бокам...и реклама со временем в этом сегменте сама отсохнет
Если это пойдет в массы, сделают так чтобы рекламу от контента отделить было нельзя... например смотришь рекламу 30 сек, и только потом тебе открывается страничка.
Насчёт "при каждой неудачи давать умейте сдачи, а иначе вам удачи не видать", — абсолютно верные и честные слова. Не стоит путать констатацию фактов о мире с тупой пропагандой идей. А насчёт "стран-изгоев"... это кто и откуда их "изгнал", простите?:) Да и на самом деле весь этот любимый рекламными специалистами Запад живёт по этому правилу, добавляя к нему идею "угнетай слабых". Посмотрите на их агрессию в Ливии той же. А неспособность той же ливии как следует "дать сдачи" агрессорам вылилась в геноцид народа.
Да и в быту... А ты подставишь другую щёку?
Рэй Рассел
КОМНАТА
Крейн проснулся, напевая песенку:
“Тингл-миндл, зубы чисть только нашей пастой!” Он хмуро глянул на динамик Гипнорекламы, вделанный в стену под его подушкой. Затем посмотрел вверх: потолок пока не светился. Наверное, еще слишком рано. Потом, когда изображение мыла Коффитца появилось и начало расплываться на потолке, он вылез из постели, стараясь не смотреть на рекламные призывы, напечатанные на простынях, одеяле, наволочке и на стельках тапочек. Едва его ноги коснулись пола, загорелся экран телевизора, который погаснет автоматически только в десять вечера. Крейн мог выбрать любую программу, но знал, что везде будет то же самое.
В ванной он зажег свет и тотчас услышал звуковую рекламу. Тогда он выключил лампочку и совершил часть своего утреннего туалета в темноте. Но чтобы побриться, ему пришлось включить свет и звук рекламы вместе с ним.
Когда он начал одеваться, зазвонил телефон. Пусть себе звонит, подумал он. Крейн знал, что услышит, если возьмет трубку: “Доброе утро! Вы еще не отведали наших Крекермакарони?” Или может быть: “Зачем ждать повестки? Вступай добровольцем в любой род войск по собственному выбору и сразу получишь денежки за мужественный поступок”.
А с другой стороны, это мог быть важный деловой звонок. Он снял трубку и сказал: “Алло”.
– Приветствую, – ответил ему хрипловатый женский голос, полный обещаний. – Это Боб?
– Да. Кто это?
– Меня зовут Джуди. Вы меня не знаете, но я вас знаю. Последнее время вы чувствуете себя неважно, как будто...
Он бросил трубку. Это стало последней каплей. Он выдвинул ящик стола и достал смятый клочок бумаги. На клочке был записан адрес. До сих пор он колебался, но сегодняшнее утро заставило его принять решение. Он вышел из квартиры.
Такси доставило его до места. Войдя в подъезд довольно запущенного каркасного дома, он отыскал нужную дверь и нажал кнопку. За дверью квартиры послышался старомодный звонок, а не мелодия бифштекса “Съешь Меня” или позывные авиалиний “Летай-с-нами”.
Растрепанная грязнуха открыла дверь, подозрительно оглядела его и спросила:
– Что надо?
– Я... гм... Вы мисс Ферман? Мне дал ваш адрес один приятель, Билл Сиверс. Помните его? Насколько я понимаю, – он понизил голос, – вы сдаете комнаты? Я заплачу!
– Сколько?
– Двести хватит? Это вдвое больше, чем я плачу за государственную квартиру.
– Входите.
Она заперла за ним дверь на засов и накинула цепочку.
– Только одна комната, – сказала она. – Туалет и душ в коридоре. Мусор будете выносить сами. И сами топить зимой. В комнате не готовить. Никаких гостей не водить. И плата за три месяца вперед наличными.
– Я согласен, – быстро сказал Крейн. Затем спросил: – А можно будет выключать телевизор?
– Здесь нет телевизора. И телефона тоже.
– Нет ночного гипновещания возле постели? Нет мерцающих зеркал? Нет телеэкранов в стенах и в потолке?
– Этой чепухи не держим. Крейн счастливо улыбнулся. Он отсчитал плату за три месяца и сунул в грязную лапу хозяйки.
У себя в комнате миссис Ферман сняла трубку телефона и набрала номер.
– Алло! – сказала она. – Докладывает Ферман. У нас новый жилец.
– Прекрасно! – ответил ей голос. – Сразу же приступайте к лечению, доктор Ферман.
Народ, да вы чё? Пользуйтесь для сёрфинга линуксом каким-нить. AdBlock с удовольствием зарежет всякую всплывающую фигню.
Почту лучше размещать на гугле — как-то так получается, что мои почтовые ящики на майле не просыхают от всякого говна, а спам, пробравшийся через фильтр гугла я даже из интереса смотрю — бывает это раз в месяц.
Перед просмотром заинтересовавшей передачи/фильма по ТВ (ну т.е. когда вы уже поняли, что хотите это посмотреть) поставьте на ТВ паузу и пойдите нормально поужинайте, а когда вернётесь, телевизор уже будет иметь достаточно записанного материала, чтобы вы могли спокойно проматывать рекламу.
Ну а по поводу физической рекламы (растяжки, объявления, листовки) просто твёрдо для себя решите, что всё, что рекламируют хорошим не бывает. Как максимум — оно хорошее, но дорогое, а значит тоже плохо. Всегда ведь есть конкурент, который не тратит деньги на рекламу и продаёт это же самое, но дешевле.
Применяя эти нехитрые трюки, вы сможете решить проблему рекламы до абсолютно приемлемого уровня.
Реклама в сети? Да ну, нах... Firefox + AdBlock Plus + NoScript
Реклама по ТВ? А торрент на что?
Реклама на улице? Из автомобиля смотри на дорогу, кстати, целее будешь
Реклама рекламе рознь. Когда это делается профессионалами со вкусом и хорошим чувством юмора — смотреть и читать такую рекламу одно удовольствие. Но в основном в нашей стране ее делают откровенные халтурщики. Еще многое зависит от заказчиков — часто они на лето рубят хорошие идеи сводя всю рекламу к серому, унылому говну.
находясь недавно в аэропорту Адлера, задумался о промывке мозгов- во всем здании аэропорта реклама кишит, клокочет и выскакивает из-за каждого угла. Есть мнение, что качественный товар в рекламе не нуждается...
Комментарии
Да и в быту... А ты подставишь другую щёку?
КОМНАТА
Крейн проснулся, напевая песенку:
“Тингл-миндл, зубы чисть только нашей пастой!” Он хмуро глянул на динамик Гипнорекламы, вделанный в стену под его подушкой. Затем посмотрел вверх: потолок пока не светился. Наверное, еще слишком рано. Потом, когда изображение мыла Коффитца появилось и начало расплываться на потолке, он вылез из постели, стараясь не смотреть на рекламные призывы, напечатанные на простынях, одеяле, наволочке и на стельках тапочек. Едва его ноги коснулись пола, загорелся экран телевизора, который погаснет автоматически только в десять вечера. Крейн мог выбрать любую программу, но знал, что везде будет то же самое.
В ванной он зажег свет и тотчас услышал звуковую рекламу. Тогда он выключил лампочку и совершил часть своего утреннего туалета в темноте. Но чтобы побриться, ему пришлось включить свет и звук рекламы вместе с ним.
Когда он начал одеваться, зазвонил телефон. Пусть себе звонит, подумал он. Крейн знал, что услышит, если возьмет трубку: “Доброе утро! Вы еще не отведали наших Крекермакарони?” Или может быть: “Зачем ждать повестки? Вступай добровольцем в любой род войск по собственному выбору и сразу получишь денежки за мужественный поступок”.
А с другой стороны, это мог быть важный деловой звонок. Он снял трубку и сказал: “Алло”.
– Приветствую, – ответил ему хрипловатый женский голос, полный обещаний. – Это Боб?
– Да. Кто это?
– Меня зовут Джуди. Вы меня не знаете, но я вас знаю. Последнее время вы чувствуете себя неважно, как будто...
Он бросил трубку. Это стало последней каплей. Он выдвинул ящик стола и достал смятый клочок бумаги. На клочке был записан адрес. До сих пор он колебался, но сегодняшнее утро заставило его принять решение. Он вышел из квартиры.
Такси доставило его до места. Войдя в подъезд довольно запущенного каркасного дома, он отыскал нужную дверь и нажал кнопку. За дверью квартиры послышался старомодный звонок, а не мелодия бифштекса “Съешь Меня” или позывные авиалиний “Летай-с-нами”.
Растрепанная грязнуха открыла дверь, подозрительно оглядела его и спросила:
– Что надо?
– Я... гм... Вы мисс Ферман? Мне дал ваш адрес один приятель, Билл Сиверс. Помните его? Насколько я понимаю, – он понизил голос, – вы сдаете комнаты? Я заплачу!
– Сколько?
– Двести хватит? Это вдвое больше, чем я плачу за государственную квартиру.
– Входите.
Она заперла за ним дверь на засов и накинула цепочку.
– Только одна комната, – сказала она. – Туалет и душ в коридоре. Мусор будете выносить сами. И сами топить зимой. В комнате не готовить. Никаких гостей не водить. И плата за три месяца вперед наличными.
– Я согласен, – быстро сказал Крейн. Затем спросил: – А можно будет выключать телевизор?
– Здесь нет телевизора. И телефона тоже.
– Нет ночного гипновещания возле постели? Нет мерцающих зеркал? Нет телеэкранов в стенах и в потолке?
– Этой чепухи не держим. Крейн счастливо улыбнулся. Он отсчитал плату за три месяца и сунул в грязную лапу хозяйки.
У себя в комнате миссис Ферман сняла трубку телефона и набрала номер.
– Алло! – сказала она. – Докладывает Ферман. У нас новый жилец.
– Прекрасно! – ответил ей голос. – Сразу же приступайте к лечению, доктор Ферман.
Почту лучше размещать на гугле — как-то так получается, что мои почтовые ящики на майле не просыхают от всякого говна, а спам, пробравшийся через фильтр гугла я даже из интереса смотрю — бывает это раз в месяц.
Перед просмотром заинтересовавшей передачи/фильма по ТВ (ну т.е. когда вы уже поняли, что хотите это посмотреть) поставьте на ТВ паузу и пойдите нормально поужинайте, а когда вернётесь, телевизор уже будет иметь достаточно записанного материала, чтобы вы могли спокойно проматывать рекламу.
Ну а по поводу физической рекламы (растяжки, объявления, листовки) просто твёрдо для себя решите, что всё, что рекламируют хорошим не бывает. Как максимум — оно хорошее, но дорогое, а значит тоже плохо. Всегда ведь есть конкурент, который не тратит деньги на рекламу и продаёт это же самое, но дешевле.
Применяя эти нехитрые трюки, вы сможете решить проблему рекламы до абсолютно приемлемого уровня.
Реклама по ТВ? А торрент на что?
Реклама на улице? Из автомобиля смотри на дорогу, кстати, целее будешь