Если дико хочется отбомбиться над унитазом, но нет такой возможности, пару раз отожмитесь от пола и сделайте несколько приседаний: желание на время утихнет.
можно просто посидеть на некоторое время на твердой поверхности
Насчет первого совета. На случай отсутствия туалетной бумаги всегда носите в кармане хотя бы один использованный билет на общественный транспорт. Оригинально — размер советского билета — примерно 2,5х4 см. Складываете его четыре раза, аккуратно отрываете уголок в месте сгиба, не выбрасываете. Разворачиваете, надеваете получившейся дыркой на палец (дырка должна быть такого размера, чтобы удерживать бумагу на пальце, иначе при подтирании бумажка будет съезжать), вытираете задницу, а оторванным уголком вычищаете из-под ногтя попавшее туда говно. Бинго!
Другой способ требует времени — нужно дождаться, пока все высохнет. Само отвалится при движении. Оно и экологичнее. Кстати, лучше его сохранять — это отличное горючее. Долгими зимними вечерами, глядя на веселый огонь в камине, вы еще вспомните добрым словом этот совет. Но не чувствуйте себя Эдисоном или Колумбом — кочевники издревле топили очаги кизяком — высушенным говном домашнего скота. Приятного и романтичного вечера.
< Ходить в туалет по-большому лучше на работе — так как эти несколько минут вычитаются из рабочего времени. За год накапливаются полновесные 24 часа экономии.
Не показывайте это Прохорову. Предложит запретить срать на работе.
Ну, есть же поговорка — "Седина в бороду — бес в ребро"
"– А кто тут до тебя жил? – спросила она, останавливаясь перед огромным овальным портретом какой-то сиреневой дамы с болонкой на коленях. – У меня, например, – явный сексуальный маньяк. По углам порнография, на стенах – использованные презервативы, а в шкафу – целая коллекция женских подвязок. Даже не поймешь, то ли он фетишист, то ли он лизунчик…" (с)АБС
"10. Если у вас нет носков, а они очень нужны, например, под туфли, то можно видимую из туфлей часть ноги покрасить маркером или фломастером в черный цвет."
Что хотелось бы добавить:
1. Если очень нужны красные носки — опустить ногу в кипяток на 2-3 минуты.
2. Если очень нужны синие носки — поставить ногу в дверной проем и 2-3 раза сильно ударить дверью.
3. Если очень нужны ласты — подставить ногу под асфальтовый каток.
4. Если очень нужны сатанинские копыта для Хеллоуина — подставить ступни под трамвай/поезд.
5. Если ноги не нужны в принципе — проделать процедуры с 1 по 4 два раза (по одному разу на каждую ногу)
Комментарии
можно просто посидеть на некоторое время на твердой поверхности
Другой способ требует времени — нужно дождаться, пока все высохнет. Само отвалится при движении. Оно и экологичнее. Кстати, лучше его сохранять — это отличное горючее. Долгими зимними вечерами, глядя на веселый огонь в камине, вы еще вспомните добрым словом этот совет. Но не чувствуйте себя Эдисоном или Колумбом — кочевники издревле топили очаги кизяком — высушенным говном домашнего скота. Приятного и романтичного вечера.
Не показывайте это Прохорову. Предложит запретить срать на работе.
Ну, есть же поговорка — "Седина в бороду — бес в ребро"
"– А кто тут до тебя жил? – спросила она, останавливаясь перед огромным овальным портретом какой-то сиреневой дамы с болонкой на коленях. – У меня, например, – явный сексуальный маньяк. По углам порнография, на стенах – использованные презервативы, а в шкафу – целая коллекция женских подвязок. Даже не поймешь, то ли он фетишист, то ли он лизунчик…" (с)АБС
Перефразируя конкретный случай:
"Пятьдесят в паспорте,
Виагру в карман,
Афгани — на чрёсла,
В мозгу — ураган" :))))))))))))))
Что хотелось бы добавить:
1. Если очень нужны красные носки — опустить ногу в кипяток на 2-3 минуты.
2. Если очень нужны синие носки — поставить ногу в дверной проем и 2-3 раза сильно ударить дверью.
3. Если очень нужны ласты — подставить ногу под асфальтовый каток.
4. Если очень нужны сатанинские копыта для Хеллоуина — подставить ступни под трамвай/поезд.
5. Если ноги не нужны в принципе — проделать процедуры с 1 по 4 два раза (по одному разу на каждую ногу)