Если дико хочется отбомбиться над унитазом, но нет такой возможности, пару раз отожмитесь от пола и сделайте несколько приседаний: желание на время утихнет.
можно просто посидеть на некоторое время на твердой поверхности
Насчет первого совета. На случай отсутствия туалетной бумаги всегда носите в кармане хотя бы один использованный билет на общественный транспорт. Оригинально — размер советского билета — примерно 2,5х4 см. Складываете его четыре раза, аккуратно отрываете уголок в месте сгиба, не выбрасываете. Разворачиваете, надеваете получившейся дыркой на палец (дырка должна быть такого размера, чтобы удерживать бумагу на пальце, иначе при подтирании бумажка будет съезжать), вытираете задницу, а оторванным уголком вычищаете из-под ногтя попавшее туда говно. Бинго!
Другой способ требует времени — нужно дождаться, пока все высохнет. Само отвалится при движении. Оно и экологичнее. Кстати, лучше его сохранять — это отличное горючее. Долгими зимними вечерами, глядя на веселый огонь в камине, вы еще вспомните добрым словом этот совет. Но не чувствуйте себя Эдисоном или Колумбом — кочевники издревле топили очаги кизяком — высушенным говном домашнего скота. Приятного и романтичного вечера.
< Ходить в туалет по-большому лучше на работе — так как эти несколько минут вычитаются из рабочего времени. За год накапливаются полновесные 24 часа экономии.
Не показывайте это Прохорову. Предложит запретить срать на работе.
Может, это просто ранняя реинкарнация...
Ну, есть же поговорка — "Седина в бороду — бес в ребро"
"– А кто тут до тебя жил? – спросила она, останавливаясь перед огромным овальным портретом какой-то сиреневой дамы с болонкой на коленях. – У меня, например, – явный сексуальный маньяк. По углам порнография, на стенах – использованные презервативы, а в шкафу – целая коллекция женских подвязок. Даже не поймешь, то ли он фетишист, то ли он лизунчик…" (с)АБС
Перефразируя конкретный случай:
"Пятьдесят в паспорте,
Виагру в карман,
Афгани — на чрёсла,
В мозгу — ураган" :))))))))))))))
"10. Если у вас нет носков, а они очень нужны, например, под туфли, то можно видимую из туфлей часть ноги покрасить маркером или фломастером в черный цвет."
Что хотелось бы добавить:
1. Если очень нужны красные носки — опустить ногу в кипяток на 2-3 минуты.
2. Если очень нужны синие носки — поставить ногу в дверной проем и 2-3 раза сильно ударить дверью.
3. Если очень нужны ласты — подставить ногу под асфальтовый каток.
4. Если очень нужны сатанинские копыта для Хеллоуина — подставить ступни под трамвай/поезд.
5. Если ноги не нужны в принципе — проделать процедуры с 1 по 4 два раза (по одному разу на каждую ногу)
Комментарии
можно просто посидеть на некоторое время на твердой поверхности
Другой способ требует времени — нужно дождаться, пока все высохнет. Само отвалится при движении. Оно и экологичнее. Кстати, лучше его сохранять — это отличное горючее. Долгими зимними вечерами, глядя на веселый огонь в камине, вы еще вспомните добрым словом этот совет. Но не чувствуйте себя Эдисоном или Колумбом — кочевники издревле топили очаги кизяком — высушенным говном домашнего скота. Приятного и романтичного вечера.
Не показывайте это Прохорову. Предложит запретить срать на работе.
Ну, есть же поговорка — "Седина в бороду — бес в ребро"
"– А кто тут до тебя жил? – спросила она, останавливаясь перед огромным овальным портретом какой-то сиреневой дамы с болонкой на коленях. – У меня, например, – явный сексуальный маньяк. По углам порнография, на стенах – использованные презервативы, а в шкафу – целая коллекция женских подвязок. Даже не поймешь, то ли он фетишист, то ли он лизунчик…" (с)АБС
Перефразируя конкретный случай:
"Пятьдесят в паспорте,
Виагру в карман,
Афгани — на чрёсла,
В мозгу — ураган" :))))))))))))))
Что хотелось бы добавить:
1. Если очень нужны красные носки — опустить ногу в кипяток на 2-3 минуты.
2. Если очень нужны синие носки — поставить ногу в дверной проем и 2-3 раза сильно ударить дверью.
3. Если очень нужны ласты — подставить ногу под асфальтовый каток.
4. Если очень нужны сатанинские копыта для Хеллоуина — подставить ступни под трамвай/поезд.
5. Если ноги не нужны в принципе — проделать процедуры с 1 по 4 два раза (по одному разу на каждую ногу)