"Корректируйте на здоровье в себе то, что хочется изменить – ноги, уши, варенички"
ха-ха-ха, корректируйте "варенички", а что, я согласен, сейчас очень распространена коррекция малых и больших половых губ. А то бывает такие лопухи висят, ужас)))
Когда женщина говорит что мужчине надо только одно — то она не задумывается что только это одно она и может дать.
А в общем с эмансипацией женщины загнали себя в тупик, хотя это хорошо описано у Вис Виталиса, а экспромт вариант на 2-3 страницы в Беклеметрии (Заметки о женской логике)
И пока женщины не вправят свой генетический код и желание размножаться — ситуация не изменится: женщине нужен мужчина.
А с другой стороны эмансипированная женщина — это уже не женщина ...
А когда женщина, девушка (Таня) начинают постить подобную Новость за Новостью — то скорее просто лично ней не хватает мужского внимания — и на нее (постящую) можно не столь резко реагировать (если я правильно сделал выводы)
- И вот от этого... – Психолог-консультант глянул поверх очков на идеальные формы первой женщины. – Вы ушли к... – Он сверился с записями и смущенно кашлянул. – К обезьяне?
— Да, обезьяна. – С вызовом ответил Адам. – Но зато умница и чудесно готовит. А эта только и может, что яблоко под нос совать.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
Давайте, любимые, еще ядом поисходите, а то как-то неактивно сегодня.
— Прошу прощения, — сказал Прекрасный принц, нетерпеливо постукивая латной перчаткой по бедру. – Но это уже слишком.
— Да, — подхватил его оруженосец. – Третий час тут рассиживаемся, а от этих, — он указал на трупы гоблинов охраны. – Между прочим, воняет.
— Извините, Ваше Высочество , я — Ваш Консультант — представился появившийся ниоткуда мужичонка в банном халате и пижамных штанах в полоску.
— А это, — Консультант показал на две фигуры висящие у него за спиной — Ваши, так сказать, персональные Ангел и Демон.
— Так объясните мне, в чем, собственно, проблема? Я принц. Она, — он указал на хрустальный гроб. – спящая красавица. Чего мы ждем?
Консультант принял от Ангела папку с делом и зашуршал страницами.
— Так... – прочитал он, морща лоб. – Принцесса Виола. 19-ти лет. 37 лет в гробу... А, вот! Чтобы разбудить, вы должны ее не поцеловать.
— "Не поцеловать"? – принц растеряно заморгал. – А для чего ж я вообще сюда добирался?
— Нет, вы не поняли, — помотал головой Консультант. – Это должно быть направленным желанием, осознанным эхм... бездействием, если угодно. Вы должны уважительно ее не поцеловать, и тогда принцесса проснется.
— Прошу простить меня за резкость, — обиженно сопя, начал принц. – Но что же получается? Все долгие месяцы пути, бесконечные сражения, разочарования и предательства — для того, чтобы добраться до спящей красавицы и НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ?!!!
— Нд-а, действительно, — замялся Консультант. – Погодите, — он углубился в дело. – Тут еще сказано, что принцесса Виола была первой суфражисткой Волшебной страны. Даже велела переименовать собственный титул, и стала официально называться вагино-высочеством. Написала биографию первой жены Синей Бороды – некоей Генриетты-Отравительницы. Яростно боролась против мужского произвола, и отправила себя в колдовской сон в виде протеста против решения батюшки выдать ее замуж за принца соседней державы, не смотря на то, что брак был одним из условий мирного договора. И тут приписка: конфликт закончился через шесть лет, когда изнуренные войной королевства были завоеваны ордами Черного Властелина. Интересно...
— А что такое суфражистка? – спросил принц.
— Вроде феминистки, кажется, — неуверенно отозвался Консультант.
— Политкорректность — наша работа, – одновременно сказали демон и ангел.
Оба замерли, как коты перед мартовской дуэлью.
— Равноправие, возможность самовыражение для любого человека, не взирая на цвет его кожи, убеждения, верования или сексуальные предпочтения, — прошипел, наконец, Ангел, злобно сверкая глазами.
В невообразимой древности, в одной далекой стране жил король.
В древности короли были не такими, как сейчас или немного раньше. В древности короли были самыми сильными, самыми отважными и самыми проницательными мужчинами королевства. Если король был не такой, то он очень быстро переставал становиться королем. Но наш король обладал всеми атрибутами короля в избытке. У него даже корона была.
Король был завидным женихом и многие девушки хотели заполучить его себе в амурные сети и стать королевой, но королю ни одна не нравилась настолько сильно.
Король часто любил выезжать на охоту в окрестности своей столицы. И был у короля самый сильный и здоровый жеребец, гордость королевских конюшен. Он шутя обгонял любого всадника, и даже сокол не мог соперничать с конем в скорости. И никакому всаднику не давался, кроме короля.
Однажды король выехал на охоту на своем коне, погнался за зайцем, и легко оторвался от свиты. Спустя некоторое время, когда добыча была поймана, он обнаружил, что совершенно заблудился.
И в этот миг из земли вылезала огромная и страшная змея и укусила коня в ногу. Конь встал на дыбы, понес, король мог только держаться в седле. Но яд делал свое дело, и спустя полминуты бешенной скачки конь пал.
Король на огромной скорости вылетел из седла и прокатился вниз по обрыву. Его красивые одежды изорвались о камни, меч потерялся, и сам он был запылен и помят. Но король никогда не сдавался. Он поднялся, отряхнулся, погоревал над трупом коня и побрел в сторону города.
К вечеру король вышел к небольшой деревушке. Он попросился в один из домов на ночлег. В потрепанных одеждах, грязный, он был похож больше на бродягу, чем на короля. Но что-то в его глазах, осанке и голосе заставило хозяина дома пустить его переночевать.
Вымывшись и разделив с семьей этого дома скудный ужин король заметил вдруг дочь хозяина. Она была очень красива. Ее глаза, волосы и другие достоинства притягивали взгляд короля, заставляя девушку краснеть и смущаться. Она тоже была очарованна молодым правителем.
Вечером они разговорились. Девушка никогда не видела короля раньше и не знала, кто он. Но рядом с ним ей становилось легко и приятно и хотелось вечно сидеть радом с ним, слушать его голос, смотреть на его лицо. Его взгляд волновал ее, заставляя ее тело тепло сжиматься от какого-то смутного чувства. Ее голова шла кругом от запаха его тела, от его неторопливых движений, от его силы.
Вскоре они оказались в постели, где их ждала целая ночь любви и страсти.Но всегда бывает рассвет. Настал он и в нашей сказке. И королю надо было уходить, его ждала столица и страна.
Покидая деревню король позвал девушку с собой. Но она вспомнила, что недавно к ней сватался богатый торговец, который ухаживал за ней уже не один месяц, дарил подарки и водил в разные романтические места. А король выглядел как бродяга, у которого за душой ни гроша. И она отказала ему. Король не стал ее уговаривать, только печально улыбнулся, развернулся и ушел. А у девушки внезапно кольнуло на сердце, но она была легкомысленна и не обратила на это внимание.
Прошло три года.
Девушка вышла замуж за торговца, хотя он оказался не таким уж богатым, как она представляла, и совсем не таким уж добрым, и очень скучным. Но она привыкла. И даже родила ему ребенка.
И тогда они услышали о празднике в столице – свадьбе их короля. У торговца как раз были дела в городе и девушка решила съездить с ним. Когда они приехали в городе был самый разгар праздника. Все были веселы, вино и пиво лилось рекой, везде слышались песни и крики поздравлений. Они протолкались сквозь толпу к главной площади и увидели счастливую пару. Король и королева стояли на помосте над толпой. Прекрасные и улыбающиеся.
А девушка поглядела на короля и… не узнала его. Она даже предположить не могла, что это тот же человек, которого она отвергла три года назад. Он был таким блистательным завораживающим одним своим видом, так что девушка была просто в замешательстве.
Но лице королевы было написано такое счастье, что народ невольно любовался ей. В голове у девушки настойчива билась только одна мысль «Как бы я хотела быть на ее месте!!!».
Давайте, маменькины сЫночки, ищите дальше оправдание того, чтобы у вас все было и вам за это ничего не было :)
Блюдечко с голубой каемочкой только за дела подносится, если не способен быть мужиком — то естественно первым делом надо женщин обвинить в своих неудачах! Как же так, не оценили такую красоту толстобрюхоленивую, гены его плодить отказались. А вон того Ивана, что всего лишь кран починил, цветок подарил и слово ласковое сказал — приголубили! Какая несправедливость!
Не удалось развести владелицу замка избитой историей и пришлось поплатится за вторжение на частную собственность.... дааа... всё тяжелее и тяжелее прожить альфонсом без фантазии... :((
Таня сравнила себя с яблоком. Мол я вишу такая выше всех, на самой макушке, меня трудно достать, и потому я никому не дам...
Для будущей журналистки, прямо скажу не очень... Обычные бабы, между первой и второй, да под пиво... еще и не такие перлы выдают... но дело не в этом. Само сравнение с яблоком (запретным плодом), мне кажется несколько натянуто... Мне кажется, что Тане больше подошло бы сравнение с арбузом. Итак...
Съем арбуза...
С чем можно сравнить съем стервы-динамистки? В конце лета настает пора арбузов. Эдакой здоровенной, сочной, сладкой ягоды. Вот об арбузах я вам и расскажу. :-)
Представьте себе арбузное поле, полное спелых, лопающихся от сахарного сока арбузов. И забор. Высокий, с колючей проволокой, сигнализацией и пропущенным по нему электрическим током. Но только забор ограждает не эти спелые, сладкие и сочные арбузы. Напротив, все поле в вашем полном распоряжении, хоть объешься. :-) За забором находится, одинокий, немного подвявший и уже кем-то надгрызанный, чужой арбуз. И вот в чем вопрос. Станет ли при таком раскладе, кто-нибудь рисковать своими штанами и задницей, лезть через этот забор, чтобы попробовать на зуб этот чужой арбуз, или устроится поудобнее на ничейном поле, чтобы поесть вдосталь без каких-либо ненужных для себя проблем? Думаю, ответ очевиден.
Конечно иногда, тот — надгрызанный арбуз, поворачивается к нам своей свежей и спелой стороной, и намекает на то, что он самый вкусный и что чужое вообще всегда слаще.
Комментарии
ха-ха-ха, корректируйте "варенички", а что, я согласен, сейчас очень распространена коррекция малых и больших половых губ. А то бывает такие лопухи висят, ужас)))
А в общем с эмансипацией женщины загнали себя в тупик, хотя это хорошо описано у Вис Виталиса, а экспромт вариант на 2-3 страницы в Беклеметрии (Заметки о женской логике)
А с другой стороны эмансипированная женщина — это уже не женщина ...
А когда женщина, девушка (Таня) начинают постить подобную Новость за Новостью — то скорее просто лично ней не хватает мужского внимания — и на нее (постящую) можно не столь резко реагировать (если я правильно сделал выводы)
- И вот от этого... – Психолог-консультант глянул поверх очков на идеальные формы первой женщины. – Вы ушли к... – Он сверился с записями и смущенно кашлянул. – К обезьяне?
— Да, обезьяна. – С вызовом ответил Адам. – Но зато умница и чудесно готовит. А эта только и может, что яблоко под нос совать.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"
Давайте, любимые, еще ядом поисходите, а то как-то неактивно сегодня.
— Прошу прощения, — сказал Прекрасный принц, нетерпеливо постукивая латной перчаткой по бедру. – Но это уже слишком.
— Да, — подхватил его оруженосец. – Третий час тут рассиживаемся, а от этих, — он указал на трупы гоблинов охраны. – Между прочим, воняет.
— Извините, Ваше Высочество , я — Ваш Консультант — представился появившийся ниоткуда мужичонка в банном халате и пижамных штанах в полоску.
— А это, — Консультант показал на две фигуры висящие у него за спиной — Ваши, так сказать, персональные Ангел и Демон.
— Так объясните мне, в чем, собственно, проблема? Я принц. Она, — он указал на хрустальный гроб. – спящая красавица. Чего мы ждем?
Консультант принял от Ангела папку с делом и зашуршал страницами.
— Так... – прочитал он, морща лоб. – Принцесса Виола. 19-ти лет. 37 лет в гробу... А, вот! Чтобы разбудить, вы должны ее не поцеловать.
— "Не поцеловать"? – принц растеряно заморгал. – А для чего ж я вообще сюда добирался?
— Нет, вы не поняли, — помотал головой Консультант. – Это должно быть направленным желанием, осознанным эхм... бездействием, если угодно. Вы должны уважительно ее не поцеловать, и тогда принцесса проснется.
— Прошу простить меня за резкость, — обиженно сопя, начал принц. – Но что же получается? Все долгие месяцы пути, бесконечные сражения, разочарования и предательства — для того, чтобы добраться до спящей красавицы и НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ?!!!
— Нд-а, действительно, — замялся Консультант. – Погодите, — он углубился в дело. – Тут еще сказано, что принцесса Виола была первой суфражисткой Волшебной страны. Даже велела переименовать собственный титул, и стала официально называться вагино-высочеством. Написала биографию первой жены Синей Бороды – некоей Генриетты-Отравительницы. Яростно боролась против мужского произвола, и отправила себя в колдовской сон в виде протеста против решения батюшки выдать ее замуж за принца соседней державы, не смотря на то, что брак был одним из условий мирного договора. И тут приписка: конфликт закончился через шесть лет, когда изнуренные войной королевства были завоеваны ордами Черного Властелина. Интересно...
— А что такое суфражистка? – спросил принц.
— Вроде феминистки, кажется, — неуверенно отозвался Консультант.
— Политкорректность — наша работа, – одновременно сказали демон и ангел.
Оба замерли, как коты перед мартовской дуэлью.
— Равноправие, возможность самовыражение для любого человека, не взирая на цвет его кожи, убеждения, верования или сексуальные предпочтения, — прошипел, наконец, Ангел, злобно сверкая глазами.
Демон хмыкнул.
— Позитивная дискриминация, торжество серости, разгул терроризма, — парировал он.
Нимб над головой ангела засверкал в преддверье драки, в воздухе явственно запахло серой.
— Так я не понял, — осторожно встрял принц. – Что же такое этот феминизм?
Консультант взглянул в огромные наивные глазища простого жителя Волшебной страны и вздохнул.
— Ты не буди ее. Не надо.
В невообразимой древности, в одной далекой стране жил король.
В древности короли были не такими, как сейчас или немного раньше. В древности короли были самыми сильными, самыми отважными и самыми проницательными мужчинами королевства. Если король был не такой, то он очень быстро переставал становиться королем. Но наш король обладал всеми атрибутами короля в избытке. У него даже корона была.
Король был завидным женихом и многие девушки хотели заполучить его себе в амурные сети и стать королевой, но королю ни одна не нравилась настолько сильно.
Король часто любил выезжать на охоту в окрестности своей столицы. И был у короля самый сильный и здоровый жеребец, гордость королевских конюшен. Он шутя обгонял любого всадника, и даже сокол не мог соперничать с конем в скорости. И никакому всаднику не давался, кроме короля.
Однажды король выехал на охоту на своем коне, погнался за зайцем, и легко оторвался от свиты. Спустя некоторое время, когда добыча была поймана, он обнаружил, что совершенно заблудился.
И в этот миг из земли вылезала огромная и страшная змея и укусила коня в ногу. Конь встал на дыбы, понес, король мог только держаться в седле. Но яд делал свое дело, и спустя полминуты бешенной скачки конь пал.
Король на огромной скорости вылетел из седла и прокатился вниз по обрыву. Его красивые одежды изорвались о камни, меч потерялся, и сам он был запылен и помят. Но король никогда не сдавался. Он поднялся, отряхнулся, погоревал над трупом коня и побрел в сторону города.
К вечеру король вышел к небольшой деревушке. Он попросился в один из домов на ночлег. В потрепанных одеждах, грязный, он был похож больше на бродягу, чем на короля. Но что-то в его глазах, осанке и голосе заставило хозяина дома пустить его переночевать.
Вымывшись и разделив с семьей этого дома скудный ужин король заметил вдруг дочь хозяина. Она была очень красива. Ее глаза, волосы и другие достоинства притягивали взгляд короля, заставляя девушку краснеть и смущаться. Она тоже была очарованна молодым правителем.
Вечером они разговорились. Девушка никогда не видела короля раньше и не знала, кто он. Но рядом с ним ей становилось легко и приятно и хотелось вечно сидеть радом с ним, слушать его голос, смотреть на его лицо. Его взгляд волновал ее, заставляя ее тело тепло сжиматься от какого-то смутного чувства. Ее голова шла кругом от запаха его тела, от его неторопливых движений, от его силы.
Вскоре они оказались в постели, где их ждала целая ночь любви и страсти.Но всегда бывает рассвет. Настал он и в нашей сказке. И королю надо было уходить, его ждала столица и страна.
Покидая деревню король позвал девушку с собой. Но она вспомнила, что недавно к ней сватался богатый торговец, который ухаживал за ней уже не один месяц, дарил подарки и водил в разные романтические места. А король выглядел как бродяга, у которого за душой ни гроша. И она отказала ему. Король не стал ее уговаривать, только печально улыбнулся, развернулся и ушел. А у девушки внезапно кольнуло на сердце, но она была легкомысленна и не обратила на это внимание.
Прошло три года.
Девушка вышла замуж за торговца, хотя он оказался не таким уж богатым, как она представляла, и совсем не таким уж добрым, и очень скучным. Но она привыкла. И даже родила ему ребенка.
И тогда они услышали о празднике в столице – свадьбе их короля. У торговца как раз были дела в городе и девушка решила съездить с ним. Когда они приехали в городе был самый разгар праздника. Все были веселы, вино и пиво лилось рекой, везде слышались песни и крики поздравлений. Они протолкались сквозь толпу к главной площади и увидели счастливую пару. Король и королева стояли на помосте над толпой. Прекрасные и улыбающиеся.
А девушка поглядела на короля и… не узнала его. Она даже предположить не могла, что это тот же человек, которого она отвергла три года назад. Он был таким блистательным завораживающим одним своим видом, так что девушка была просто в замешательстве.
Но лице королевы было написано такое счастье, что народ невольно любовался ей. В голове у девушки настойчива билась только одна мысль «Как бы я хотела быть на ее месте!!!».
Давайте, милые дамы, ищите и дальше оправдание того, чтобы у вас всё было и вам за это ничего не было !
Блюдечко с голубой каемочкой только за дела подносится, если не способен быть мужиком — то естественно первым делом надо женщин обвинить в своих неудачах! Как же так, не оценили такую красоту толстобрюхоленивую, гены его плодить отказались. А вон того Ивана, что всего лишь кран починил, цветок подарил и слово ласковое сказал — приголубили! Какая несправедливость!
Пустое все это, все-равно модератор тему в унитаз спустит.
Для будущей журналистки, прямо скажу не очень... Обычные бабы, между первой и второй, да под пиво... еще и не такие перлы выдают... но дело не в этом. Само сравнение с яблоком (запретным плодом), мне кажется несколько натянуто... Мне кажется, что Тане больше подошло бы сравнение с арбузом. Итак...
Съем арбуза...
С чем можно сравнить съем стервы-динамистки? В конце лета настает пора арбузов. Эдакой здоровенной, сочной, сладкой ягоды. Вот об арбузах я вам и расскажу. :-)
Представьте себе арбузное поле, полное спелых, лопающихся от сахарного сока арбузов. И забор. Высокий, с колючей проволокой, сигнализацией и пропущенным по нему электрическим током. Но только забор ограждает не эти спелые, сладкие и сочные арбузы. Напротив, все поле в вашем полном распоряжении, хоть объешься. :-) За забором находится, одинокий, немного подвявший и уже кем-то надгрызанный, чужой арбуз. И вот в чем вопрос. Станет ли при таком раскладе, кто-нибудь рисковать своими штанами и задницей, лезть через этот забор, чтобы попробовать на зуб этот чужой арбуз, или устроится поудобнее на ничейном поле, чтобы поесть вдосталь без каких-либо ненужных для себя проблем? Думаю, ответ очевиден.
Конечно иногда, тот — надгрызанный арбуз, поворачивается к нам своей свежей и спелой стороной, и намекает на то, что он самый вкусный и что чужое вообще всегда слаще.
Но мы то с вами знаем... :-)