Поломанный

продолжаем тему Звёздовойн:

joyreactor.ru

Вот посоветоваться решил. Флешка требует форматирования че-бы лучше инфу попытаться от туда вытянуть? Что посоветуете?

Всем доброго!!

не, всётаки я сёдня точно уссусь:

Очень история понравилась:
Решил Дениса бля сдать квартиру.
Было это прекрасным солнечным днем: тени от крон деревьев призывно манили местных алкоголиков раздавить пару бутылок жидкости ценой дешевле, чем вода, в создаваемой ими прохладе, посреди клумбы пес ебал спящего бомжа, птички насвистывали за окном милую песенку "Шмон" знаменитого ансамбля "Воровайки" (понюхай попу носиком, прикинься кисой–песиком), а на соседнем балконе мило беседовали добряки–соседи: "Да пошел–ка ты нахуй, мудило! Ща с вертухи заряжу, сучара!".
Как–то мне грустно стало от такого утра, и решил я дать возможность пенетурировать собой вход в квартиру месяц–другой нуждающимся, и заработать таким образом денег на обслуживание моего парка самокатов. Вобщем, разместил объявлений в интернетах, что хочу сдать хату, договорился с другом, что поживем у него вместе на даче пока не надоест, и стал скатывать козявку в ожидании клиентов на квартиру.
После того, как одним я объяснил, что 1000 руб в месяц — это опечатка, а другим, что в соседней квартире у меня тоже сектанты, но другого течения, и вместе им будет не ужиться, я договорился с двумя семьями о встрече. Поскольку мотаться с дачи в город каждый раз очень впадлу, я договорился с ними на одно время.
И вот стою я на балконе, потягиваю уайт спирит, заедая его добом и, покуривая косяк, вижу, как в далеке с неба опустилась радуга, и по ней ко мне на балкон спрыгивают гномы в переливающихся колпачках. Хотя эту часть истории можно опустить. А внизу к парадной подъехала машина с молодой парой лабрадоров в багажнике и двумя людьми, находящимися сантиметрах в 40 от лобового стекла внутри автомобиля. Я уже собрался выкинуть скатанную козюлю, надеть шарф из носок на голое тело и идти их встречать, но тут началось бля.
Короче второй звонок, который был, якобы, тоже от семейной пары, привел за собой каких–то бля то ли таджиков, то ли узбеков. Я хуй знает. Причем акцента по телефону не было. И их было как–то слишком дохуя. Пальцев ног я насчитал штук 150. И они практически одновременно подходят к домофону с молодой парой. Звонят. Я беру трубку и думаю: "Хуле делать? открывать или нет?" Они там внизу говорят, мол пришли смотреть квартиру. Дальше, судя по всему, парень от семейной пары положил глаз на узбека и начал покусывать его за писю и теребить ему сосочки, ну или хуй знает, что случилось, но я услышал какие–то крики и гам, как на базаре, вышел на балкон и передо мной картина: машина с парой уезжает, а ей в след летит ботинок и какой–то уебан что–то орет. Ад, бля.
Дальше, короче, опять звонок в домофон. Я пытаюсь объяснить, что они ошиблись. А они орут в один голос: "домтрорен! домторен!". Либо они говорили, что сейчас поднимутся ко мне и начнут кусать за писю и теребить сосочки, либо пытались сказать откуда объявление вычитали, потому что было похоже на рентодром, хотя это вообще был сервис обмена съемным жильем. Если только они не надумали обменяться со мной на палатку из полиэтиленовых пакетов в живописном гетто.
И не свалить бля, и не открыть им, и вообще хуй знает что делать. Короче просидел я так пару часов, мерно покручиваясь в барабане стиральной машины на режиме сушки, потом услышал, что на лестнице какой–то кипеш. Бля, они там еще несколько часов проторчали. Была мысль ментам позвонить, но потом подумал, что куда продуктивнее было бы напускать мыльных пузырей через замочную скважину.
А теперь, блядь, кульминация: наступила долгожданная тишина, и я решил сходить в магазин и заодно проверить, свалили они или нет. Вызываю лифт, закрываю входную дверь, а на ней вот такая хуйня. Мне пиздец?

Только не писайтесь от восторга!
(Руссауту аще нельзя ЭТО видеть..)