-по распоряжению руководства доступ к социальным сетям в сети компании закрыт
-но у меня там клиент
-используйте электронную почту
-а что это такое?
-у меня не запускается ICQ
-минуту.... укажите пароль
-я его незнаю
-как вы можете не знать пароль своей личной ICQ?
-мне ее сисадмин зарегестрировал
-я вам ее не регестрировал.
-до вас работал
-я работаю здесь с самого начала, других не было
-а кто мне ее тогда регистрировал?
-как выглядел?
... описывает...
-в синей униформе у нас ходят только грузчики склада.
и на последок не мое правда но присутствовал во время диалога слова с той стороны со слов знакомого:
-у меня не печатает принтер
-идите на х.... я уволился неделю назад!!!
-что мне делать?
-звонить 0990 ....
через минут сто двадцать звонок руководителя:
-ты мог просто ей сказать: поправьте бумагу в лотке?
-а что случилось?
-минут пять назад в позвонили в бугалтерию и спросили куда прислать счет на оплату авиабилетов, и выезда сотрудника.... (из москвы к нам примерно часа четыре лета, ребята на полном серьезе собирались прилететь, вызывает уважение)
радует что "И это меньше половины...", потому что даже "И, наконец, моё любимое:" не спасает от засыпания. Что в этом все м такого смешного чтобы выкладывать в топе? Такой бред даже от Петросяна не услышать — он по сравнению с этим просто умора
Ну да, блин, у Вас веселее, конечно. Как посмотришь КВН, прям блевать хочется. Шутки про выпивку, семейные скандалы, купленные дипломы, гаишников-вымогателей, наркотики, пародии на рекламу. Может, Вам это и смешно, но тут явно плакать надо.
Приходит крупный клиент в рекламную контору и делает большой заказ.
Менеджер для поддержания лояльности клиента проводит ему экскурсию по офису.
Вот кабинет креативщиков — все завалено эскизами, в углу идет мозговой штурм, работа кипит. Вот кабинет дизайнеров — макеты, куча чуваков уткнулись в мониторы — все дизайнят. Вот кабинет арт-директора — совещание полным ходом, идеи и концепции рождаются на лету.
Клиент, указывая на неприметную дверь, из-под которой тянет травкой: — а здесь что такое?
Дверь открывается, за ней полутемная комната, там 4 компьютера с безлимитным нетом, 5 телевизоров, на всех идет порнуха, большая кровать, на ней полуспит-полуваляется тело, вокруг море бутылок из-под пива, водки, вискаря и т.п.
Клиент: — а это что за нах!!!! А почему ОН не работает??????
Менеджер: — ну... вы знаеете... это наш креативщик... он год назад выдал идею, которая принесла нашему агенству ХХХ миллионов.
Клиент: — ну и что? почему он теперь не работает?
Менеджер: — просто, в тот момент, когда он выдал ту идею, он был примерно в таком же состоянии...
тупые выходки оффисного планктона... НО, кое-что зацепило:
блин... про девушку-дизайнера с раскрашеной мордой.
когда у нас во Владе Мегафон начинался, был я на мели и ходил к ним по вакансии в отдел рекламы — со своей резюмой и портфолией — все тесты прошел и меня приняли. Но когда мне начали рассказывать про дресс-код — психанул, повернулся и молча вышел. "Интервьюверша" еще вслед орала — вы куда, я же еще не все рассказала.
А теперь у меня своя компания, и в ней дресс-кода нет ))) есть лишь одно требование — работать )))
За "Нашла в интернете картинку с такой же рыбкой. Вырезала её и наклеила" надо сразу Нобеля давать, а не в блогах хаять. Ведь это прямая материализация виртуального обьекта, небывалый прорыв!
А перспективы какие, Вы подумали? Ведь таким же макаром можно чемодан с баксами из Интернета вырезать и жить безбедно всю оставшуюсь жижнь :D
Комментарии
-я немогу отрыть "вконтакте"
-по распоряжению руководства доступ к социальным сетям в сети компании закрыт
-но у меня там клиент
-используйте электронную почту
-а что это такое?
-у меня не запускается ICQ
-минуту.... укажите пароль
-я его незнаю
-как вы можете не знать пароль своей личной ICQ?
-мне ее сисадмин зарегестрировал
-я вам ее не регестрировал.
-до вас работал
-я работаю здесь с самого начала, других не было
-а кто мне ее тогда регистрировал?
-как выглядел?
... описывает...
-в синей униформе у нас ходят только грузчики склада.
и на последок не мое правда но присутствовал во время диалога слова с той стороны со слов знакомого:
-у меня не печатает принтер
-идите на х.... я уволился неделю назад!!!
-что мне делать?
-звонить 0990 ....
через минут сто двадцать звонок руководителя:
-ты мог просто ей сказать: поправьте бумагу в лотке?
-а что случилось?
-минут пять назад в позвонили в бугалтерию и спросили куда прислать счет на оплату авиабилетов, и выезда сотрудника.... (из москвы к нам примерно часа четыре лета, ребята на полном серьезе собирались прилететь, вызывает уважение)
Просто грустно становится после прочтения сих опусов...
Угу... Было, проходили...
А один раз нельзя было написать? :)
Приходит крупный клиент в рекламную контору и делает большой заказ.
Менеджер для поддержания лояльности клиента проводит ему экскурсию по офису.
Вот кабинет креативщиков — все завалено эскизами, в углу идет мозговой штурм, работа кипит. Вот кабинет дизайнеров — макеты, куча чуваков уткнулись в мониторы — все дизайнят. Вот кабинет арт-директора — совещание полным ходом, идеи и концепции рождаются на лету.
Клиент, указывая на неприметную дверь, из-под которой тянет травкой: — а здесь что такое?
Дверь открывается, за ней полутемная комната, там 4 компьютера с безлимитным нетом, 5 телевизоров, на всех идет порнуха, большая кровать, на ней полуспит-полуваляется тело, вокруг море бутылок из-под пива, водки, вискаря и т.п.
Клиент: — а это что за нах!!!! А почему ОН не работает??????
Менеджер: — ну... вы знаеете... это наш креативщик... он год назад выдал идею, которая принесла нашему агенству ХХХ миллионов.
Клиент: — ну и что? почему он теперь не работает?
Менеджер: — просто, в тот момент, когда он выдал ту идею, он был примерно в таком же состоянии...
можно смеяться )
блин... про девушку-дизайнера с раскрашеной мордой.
когда у нас во Владе Мегафон начинался, был я на мели и ходил к ним по вакансии в отдел рекламы — со своей резюмой и портфолией — все тесты прошел и меня приняли. Но когда мне начали рассказывать про дресс-код — психанул, повернулся и молча вышел. "Интервьюверша" еще вслед орала — вы куда, я же еще не все рассказала.
А теперь у меня своя компания, и в ней дресс-кода нет ))) есть лишь одно требование — работать )))
над этим грех смеяться, даже если бы было смешно
А перспективы какие, Вы подумали? Ведь таким же макаром можно чемодан с баксами из Интернета вырезать и жить безбедно всю оставшуюсь жижнь :D