Вирусняк сам никогда не возникает. Он разрабатывается специально, с целью привлечения денежных средств населения планеты и, в свою очередь, с целью балансировки всемирной экономики, с подачи "всемирного правительства". Это не анекдот, а вполне логичная моя личная мыслЯ
"Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец."
"1. На букву "А" вы знаете четыре новых слова: "амизон", "амиксин", "афлубин" и "арбидол". 2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое. 3. Среди кандидатов в Президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок. 4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку. 5. Виктор Янукович пишет слово "грипп" без ошибки. 6. Уже в начале очередной серии "Доктора Хауса" вы догадываетесь о диагнозе. 7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн. 8. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его. 9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент. 11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей. 12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное "Будь здоров!". И отвечаете быстро: "Всегда здоров!" 13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую. 14. Старушка-кондукторша в повязке кажется вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами. 15. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч "Динамо" — "Интер"… 16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели. 17. Бритье потеряло свой смысл. 18. Вас удивляет, как персонажи "Декамерона", сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины. 19. С помощью одного чиха вы можете получить законный оплачиваемый отпуск. 20. Кашляя в такси, вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки. 21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама. 22. Цены на лимоны растут быстрее, чем курс доллара. 23. вы стали обладателем совершенно новых знаний. вы знаете, что из двух метров марли можно сделать — четыре повязки. 24. все аптекари — пи...сы 24. стоит всего лишь вежливо кашлянуть в очереди — чтобы тебя сразу пропустили к кассе."
Минздрав предупреждает!Срочно! В Связи с эпидемией вируса A/H1N1!Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..Сделайте её самостоятельно, это очень просто:Как это сделать см. тут :
В Киеве уже ЧП объявили — люди умирают на улицах,ездят "Уралы" и собирают трупы, а после сжигают за городом. Повсюду патрули в костюмах химзащиты, видеосьемка запрещена, если кого увилят с камерой — стреляют на поражение. В вагонах метро на сиденьях умершие в пути люди, и вагонов в составе уже не 5 а 7 — в остальные два сгружают трупы людей со станций — вонища стоит ужасная. Станции "Майдан незалежности" и "Крещатик" закрыли с находившимися там людьми — еще час назад там слышались стоны людей. Сообщают, что, мол, на Крещатике — центральной улице Киева, людей практически нет, по домам сидяд — это ложь! Просто трупы упевают увозить оперативно. По слухам, мер киева вчера двинул кони. А новости по телевизору показывают старые. Мы все умрем
На улице могут запросто убить только ради того, чтобы забрать марлевую маску. Недавно на красной ветке метро поезд на всей скорости врезался в тупик и все пассажиры погибли, потому что в вагоне от инфекции умер машинист. Никто не знает, что это за зараза, против нее все бессильно, немногие оставшиеся в живых врачи такого никогда не видели — у инфицированных все внутренние органы и легкие превращаются в кроваво-гнойный кисель, люди гниют заживо. Расплодились своры бродячих собак, которые отрывают от трупов и таскают кисти рук, голени, кишки — видимо, инфекция на них не действует. Из 6.5 млн жителей осталось масимум 150 тысяч. Все аптеки разгромлены и разграблены. Мусоросжигательный завод на Троещине работает как крематорий, работает круглосуточно, "Уралы" ездят каждые 10 минут. Говорят, единственный способ предотвратить распространение инфекции — это взорвать Киевскую дамбу на Днепре, чтобы волна все смыла, вплоть до Днепропетровска.
Только что возле дома слышал душераздирающие женские крики и дикий лай собак — видимо, свора разорвала женщину. Опасно выходить на улицу — если не заразишься, то в лучшем случае могут или загрызть, или убить и отнять маску.
После выступления в раде тимошенки при полном зале и показанного по всем каналам, было выступление кого-то из главных врачей по теме гриппа при "трех калеках", оставшееся практически незамеченным, было показано буквально несколько секунд, но и этого достаточно, чтобы понять всю искусственность ситуации. Дядька сказал, что, так называемый, калифорнийский грипп A/H1N1 лечится соответствующими противовирусными препаратами в течение 4 дней...
Комментарии
Чуток из инета:
"Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец."
"1. На букву "А" вы знаете четыре новых слова: "амизон", "амиксин", "афлубин" и "арбидол". 2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое. 3. Среди кандидатов в Президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок. 4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку. 5. Виктор Янукович пишет слово "грипп" без ошибки. 6. Уже в начале очередной серии "Доктора Хауса" вы догадываетесь о диагнозе. 7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн. 8. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его. 9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона. 10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент. 11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей. 12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное "Будь здоров!". И отвечаете быстро: "Всегда здоров!" 13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую. 14. Старушка-кондукторша в повязке кажется вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами. 15. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч "Динамо" — "Интер"… 16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели. 17. Бритье потеряло свой смысл. 18. Вас удивляет, как персонажи "Декамерона", сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины. 19. С помощью одного чиха вы можете получить законный оплачиваемый отпуск. 20. Кашляя в такси, вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки. 21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама. 22. Цены на лимоны растут быстрее, чем курс доллара. 23. вы стали обладателем совершенно новых знаний. вы знаете, что из двух метров марли можно сделать — четыре повязки. 24. все аптекари — пи...сы 24. стоит всего лишь вежливо кашлянуть в очереди — чтобы тебя сразу пропустили к кассе."
З.Ы: уж лучше смеяться чем впадать в панику))))
i070.radikal.ru
На улице могут запросто убить только ради того, чтобы забрать марлевую маску. Недавно на красной ветке метро поезд на всей скорости врезался в тупик и все пассажиры погибли, потому что в вагоне от инфекции умер машинист. Никто не знает, что это за зараза, против нее все бессильно, немногие оставшиеся в живых врачи такого никогда не видели — у инфицированных все внутренние органы и легкие превращаются в кроваво-гнойный кисель, люди гниют заживо. Расплодились своры бродячих собак, которые отрывают от трупов и таскают кисти рук, голени, кишки — видимо, инфекция на них не действует. Из 6.5 млн жителей осталось масимум 150 тысяч. Все аптеки разгромлены и разграблены. Мусоросжигательный завод на Троещине работает как крематорий, работает круглосуточно, "Уралы" ездят каждые 10 минут. Говорят, единственный способ предотвратить распространение инфекции — это взорвать Киевскую дамбу на Днепре, чтобы волна все смыла, вплоть до Днепропетровска.
Только что возле дома слышал душераздирающие женские крики и дикий лай собак — видимо, свора разорвала женщину. Опасно выходить на улицу — если не заразишься, то в лучшем случае могут или загрызть, или убить и отнять маску.
(с)
+100500