Blog интернета

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего заданяи?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи:

Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …?
(пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются).

М: Тогда выведем.

Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:

кого/чего = кому/Х

(го) сокращается, получаем:

ко/че = кому/Х

аналогично сокращаем (ко), получаем:

1/че = му/Х

Переумножим:

1 * Х = че * му

Получаем:

Х = чему

У: …???…!!!…

М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано с утренних совещаний).

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается
только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни
одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то
неладное…
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой
расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да
и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией
переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю
компанию Nokia?
11. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по
отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто
вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон
бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так
маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не
ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного
способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как
захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того,
чтобы головой!

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Прочитал

Браузер заслуженно считается самым быстрым, возможности и удобств в нем масса, все они настраиваются и управляются. При всей простоте и понятности интерфейса — нащупать все настройки методом тыка не представляется возможным. Что бы получить от браузера все — полезно иметь под рукою справочное руководство. Именно такое и доступно к скачиванию на этой странице. Руководство представляет собой перевод «родного» help Opera и включает в себя описание всех сервисов и настроек браузера, список горячик клавиш и голосовых команд.

Из-за большого объема, русскую справку пришлось разбить на две брошюры по 40 страниц. Для аккуратного скрепления страниц понадобится степлер большого размера, под скобу № 24 (настоятельно рекомендуется просмотреть иллюстрированную инструкцию либо воспользоваться брошюратором.

Часть 1.
Часть 2.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааааа, горячую воду дали!»

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант.
Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться.
Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате — yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо
хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше.
Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства.
Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем.
Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным
yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб,
веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
— Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ
о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно.
Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач, махая pyкой:
— Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился — мы ее под#бываем.

Возвращается семейная пара с вечеринки.
Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался.
Доходят до четвертого этажа и муж задаёт риторический вопрос:
— Я так понимаю, секса сегодня не будет??

Зашел сегодня на rabota.ru посмотреть изменения в законодательстве и увидел в боковой колонке следующее:

Эту акцию «Труд» объявил специально для детей. Мы предложили маленьким гражданам страны написать письмо президенту, только не о пустяках, а о главном. Что их волнует. Часть этих посланий опубликуем сегодня, накануне 1 июня — Международного дня защиты детей. Условия были простые: не пользоваться родительской подсказкой и не придумывать того, чего нет. Похоже, наши авторы так и сделали. Писем пришло очень много, и, похоже, еще будут поступать. Обещаем всю детскую почту переправить по адресу, в Кремль. А пока вот эти строки.